Vicevi o plavušama

Zove plavuša vatrogasce telefonom i onako sva uplašena kaže:
• Molim vas, dođite, kod mene je požar u stanu, brzo, požurite, gori mi stan!!!
Vatrogasac:
• Dobro, gospođo, smirite se i kažite mi kako da dođemo do vas!
A plavuša:
• Pa onim velikim crvenim kamionom!

Javlja mi se nesto da ce ovde biti dosta odgovora

http://oapache.blogspot.com/2009/09/oh-no-not-another-blonde-joke.html

26,26,26

Čiča 70-tak godina, dobro držeći, šeta parkom.
Prelepa plavuša sa prelepim grudima prolazi pored njega.
- Molim Vas gospođice, trenutak. Da li biste bili ljubazni da mi dozvolite da samo jedan minut držim Vaše grudi, prelepe su.
- Marš bre matori perverznjaku. Zvaću policiju.
- Ali evo daću Vam 100 eura. Samo minut.
- Ma ne dolazi u obzir skloni se matora budalo.
- Evo 200, 300 dacu Vam 300 eura!
Okreće se plavuša, nema nikog …
- Ajde minut samo!
Čiča gura ruke ispod majice.
- Oh bože, oh bože… Oooooh!
- Šta ti je čiča nećeš valjda da mi umreš ovde sad?
- Oh bože, gde da nađem 300 eura!

Koriscenje Bankomata:



Procedura za muskarce:

1. Dovezite kola do bankomata.
2. Otvorite prozor.
3. Ubacite karticu u bankomat i otkucajte sifru.
4. Otkucajte zeljenu sumu za podizanje.
5. Uzmite karticu, gotovinu i potvrdu.
6. Podignite prozor.
7. Odvezite se dalje.



Procedura za zene:

1. Dovezite kola do bankomata.
2. Vozite malo unazad da vas prozor bude u ravni sa bankomatom
3. Ponovo upalite motor koji se ugasio.
4. Spustite prozor.
5. Pronadjite tasnu, istresite ceo njen sadrzaj na suvozacevo sediste da pronadjete karticu.
6. Pronadjite kutiju sa sminkom i proverite svoj izgled na retrovizoru.
7. Pokusajte da ubacite karticu u bankomat.
8. Otvorite vrata kola da biste mogli da domasite automat.
9. Ubacite karticu.
10. Ponovo ubacite karticu, ovog puta sa pravom stranom odozgo
11. Ponovo pretrazite tasnu da pronadjete notes sa svojom sifrom, upisanom na poslednjoj stranici.
12. Otkucajte sifru.
13. Pritisnite ''Cancel'' i ukucajte ispravan broj.
14. Otkucajte zeljenu sumu za podizanje.
15. Uzmite gotovinu i potvrdu.
16. Ispraznite tasnicu da pronadjete novcanik.
17. Vozite napred 2 metra.
18. Vozite nazad 2 metra da uzmete i karticu iz automata.
19. Proverite sminku.
20. Ponovo upalite motor koji se ugasio.
21. Vozite 5-10 kilometara.

22. Spustite rucnu kocnicu.

Muškarci uzvraćaju udarac!!!!

Koliko ljudi treba da bi otvorili pivo?
Nijedan. Ono već treba da je otvoreno kada ga ona donese.

Zašto žene imaju manja stopala od muškaraca?
Evoluciona prednost koja im omogućava da stanu BLIŽE sudoperi.

Kako znaš da će žena da kaže nešto pametno?
Ako započene rečenicu tako što kaže: 'Rekao mi je jedan ČOVEK... '

Kako popravljaš ženin sat?
Nikako. Postoji sat na rerni.

Ako pas laje na zadnjim vratima, a žena viče na prednjim, koga prvo
puštaš unutra?
Naravno, psa. On će da ućuti čim ga pustiš unutra.

Naučnici su otkrili hranu koja smanjuje ženin nagon za seksom za 90%.
Zove se Torta na venčanju.

Što muškarci umiru pre svojih žena?
Jer to žele.

Žene neće biti jednake s muškarcima, sve dok ne budu mogle da
hodaju ćelave ulicom, s pivskim stomakom, a da ipak misle da su
privlačne.

Upoznala plavuša Muju mornara pa mu veli:
• Bog mi je dao telo a imam ja i talenta pa kad bih stigla u Holivud, napravila bih karijeru, samo nemam novca za brod.

Mujo:
• Ništa zato, ja ću tebe sakriti na mom brodu ali pod uslovom da mi "daš" kad god dođem.

Plavuša pristane a on nju sakrije u mašinsko odeljenje. Mujo dolazio svaki dan u naplatu i tako su putovali punih 20 dana. 21-og dana pokvari se brod i kapetan siđe dole i nađe plavušu u mašinskom odeljenju pa je upita šta ona tu radi.

• Sakrio me vaš mornar Mujo - i sve ispriča potanko i po redu.

• Razumem ja - veli kapetan - i vaš talent i vašu želju za uspehom ali mi nije jasno šta onda radite na trajektu SPLIT-KORČULA?

Koje je razlika izmedju glupih i pametnih muskaraca?

Glupi pricaju viceve o plavusama, a pametni spavaju s njima.